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[准妈妈] 我和我来之不易的女儿

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发表于 2015-10-26 14:49:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
在这个论坛也有几年了,以前总是关注这个版块,看着大家的宝宝都是那么可爱,可是我想要一个宝宝却如此的难。后来再也没有看下去心情。我2011年结婚的,结婚3年都没有等来我的宝宝,这3年里我的心情不言而喻,那种痛和精神上的压力没人能知道,在第一年里我以为是我的问题,去看了中医,让中医开了调理身体的中药,每天都忍受中药的苦而坚持着,相信总有一天宝宝会来的,可是一次次的失望。后来我跑遍了很多地方,只要别人说行,我就会盲目的去看,几次躺在病床上感觉心里好痛,我为什么要活的那么辛苦,感觉老天对我如此的不公平,我从来也没有怀过宝宝,我不知道究竟有什么问题,到处检查医生都说是正常的,我可以自己怀上的,我每天都抱着这个希望,可是每次都是痛苦的失望。后来去了上海的医院,医生要求男女双方都要检查,就这样发现老公有点问题,医生给开了药,我们又是抱着满怀的希望,可是结果还是没有预想的那么好,一年时间很快就过去了,我甚至不想回家,我怕别人问到我这些问题,我也知道别人肯定在背后议论我,这些苦我没地方去说,家里爸妈也更着急。我也知道公公婆婆他们也很着急,但是都不好说罢了,不过他们也算不错了,每次去医院的费用都是他们出的,他们的心情我也能理解。在寻寻觅觅中,我忍受不了这种精神上的折磨,我想过要不就离婚算了,就算一无所有也无所谓,但是又想到自己爸妈对我的担心,我还是打消了这个念头。直到去年我选择了试管这条路,我不知道未来会怎么样,我也不知道我会受到什么样的痛苦,但我只想到身体的痛苦总比精神上的好,我真的怕我会崩溃掉。

          我和老公从去年开始做全面的身体检查,我做好了一切的心里准备,但是唯一没准备好的就是我的心态,女的检查特别多,很多都是受罪的,但我老公却是一个不成熟的人,每天只知道玩玩游戏,对什么都很无所谓的样子,我感觉真的是身心疲惫,我没地方去诉苦,在别人眼里还一切都是我的问题,谁会理解我的心情,医生对他的叮嘱,他从来都做不到,烟酒都控制不了,我害怕了自己选择的这条路。我怕我受那么多罪最后还是以失败而告终,多少次夜里都是无声的哭泣,枕头上布满了泪的痕迹。
         终于有一次我忍不住爆发了,我们吵了一架,尽管他沉默着,我还是控制不住,我说算了,放弃吧,明天去离婚吧。我承受不了这来自身心的打击,最终他向我保证以后听医生的话,我也无奈的沉默了,想想他对我父母还是很好的,对父母好的人不会坏到哪去,只是不成熟而已,总有一天会长大吧,这是我最后的机会了,我给自己最后一次机会,这次不成功我们就此散了。
        试管进行了两个月的时间,我强忍着身体上的痛告诉自己快结束了,一切都会好的,皇天不负有心人,移植14天后验血我成功的怀孕了,那时我的心情才好了起来,也许是命运捉弄人吧,我去医院检查的时候,医生怎么也没看到,说会不会是宫外孕,我躺在冰冷的病床上心里更是拔凉拔凉的,当时心一下子就掉下去了,真的好想大哭,医生说你在去验个血吧,当我准备起来去验血的时候,突然医生说等会,好像看到了,我的心情真是此起彼伏,我好好的在趟回去,医生说看到宝宝了,胎心和胎芽都很好,这次我真的哭了,是高兴的泪水。要下班了,暂时不写故事了,《我和我来之不易的女儿》待续。
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